考研人的2019——一战跨考清华计算机的血泪史

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2019已经过去好多天了,看到大师傅们纷纷秀出了他们的年终总结,而每年都有积极参与的我,却到现在还迟迟没有写下这段时光,我无法原谅我自己,抱歉,俺太迟了。

考研人的 2019 终究是苦逼的一年,从确定考研到真正上考场坦然地面对这一切,其实这段过程还是蛮令人怀念的,虽然结果可能没有预期那么美好,但是终究我为之付出了时间,付出了精力,也付出了我逝去的青春年华。

这一年,我坚持每周记录我的学习生活。当时为了记录我每周的日常学习和生活,我决定以一种特殊的方式来执行,所以突发奇想取名为我的 plog 日常。还记得我第一篇 plog 的发布时间是 2019.3.3,那是我考研正式开始复习的第一周,当时我就狠下了决心,把目标定在国内第一学府——清华大学。因为我觉得,既然要选择考研,那就直接报考最好的学校,那样即便是没考上,也不会觉得很难过,毕竟是清华嘛,又不是一般的高等学府。

佛曰:破执。何为执?”我一定要去清华”,这就是执,因为我只是想要得到这个,而不知为什么想要得到这个。事实上,我相信,在这个努力的过程中,我的所见所得,远远比 “清华” 这两个字的标签要值钱的多得多,我曾努力过,能去最好,不能去,也不必强求,不负青春就好。

现在想想,好像自己当时真的有点傻乎乎的,我怎么心这么大哈哈哈哈。

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既然确定了要报考清华,肯定免不了要去瞅瞅目标院校的环境啥的,二话不说,直接拖个行李箱就奔赴北京,刚好那天还赶上了一个清华的 InForSec 学术讲座。见到了我只能在封面或者电视屏幕前才能见到的大师傅,真的很激动QwQ。

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虽然我的活动范围仅仅只是校园东南一角,但我仍在幻想着有朝一日来这里深造学习,立志要一个人绕校园走上那么一圈。

其实从现在来看,当时确定的目标似乎并不是特别明确,原本觉得自己成绩够不到保研资格的我去尝试联系了一下中科院的一位老师,那个老师竟然给了我一个保研面试的机会。

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虽然很多朋友都劝我想办法拿到保研资格,学校的一些无厘头操作令我窒息。比如限制保外校的名额,一旦发现你保外校的话,就直接让你延毕一年啥的,其实当时那段时间我挺难受的。

毕竟事情已经过去这么长时间了,我也没有什么后悔的。

在之后的日子里,我相继收到了短信和多封邮件的邀请,并且还是在我没有再次发邮件联系那个老师的情况下。

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我有些后悔,但是更多的还是深深地罪恶感。毕竟我觉得我挺对不起那老师的。

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既然放弃了这一切,那剩下的注定是风雨兼程。

沉舟侧畔千帆过,病树前头万春来。有时候我也会自我反思,我这些年的积累是否足以让我心安理得,是否对得起我逝去的青春,我觉得这个问题是值得我们去反思的。何况孔子都说”学而不思则罔”,学会衡量成本和效益,一件看似极其简单的事情,有些人可能一辈子都没有办法做到这一点,无法找到这个平衡点,这可能是上层阶级和下层社会最大的差距吧。我认为,要想找到这个平衡点,还是需要有足够的知识储备和一定的社会阅历才行。

之后的日子里,我不断地重复着做着一件事,复习。可是,即便如此,生活看起来依旧是那么充实而又安逸。

要是这一切的一切都是按照我预期规划的路线执行,那该有多好!!

而事实上呢?生活总是喜欢给你开玩笑,一次又一次的对你幼小的心灵摧残打击,这种痛也许只有同为考研人的你才能体会到的。

因为考研,我挂过科。

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因为考研,我 GPA 低于 3.0,失去了绝大部分出国留学的机会。

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因为考研,我失去了进入阿里巴巴工作的机会。

挂掉的原因:

面试官:你是准备读研还是工作?

我:读研。

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这种焦虑感贯穿了我整个2019,从复习到自闭,至始至终我都没能从里面解脱出来。

我配不上那些美好,也许失败和痛苦才是我人生的常态。

我已经处在人生最低谷的时期,很长一段时间我觉得自己很废物,无学无业,天天打游戏混日子的那群人都拿到了offer,而我这四年经常熬夜,加班加点学技术,换来的却是一无所有。

我曾多少次想过一走了之,我又曾多少次想要放弃,可是人生就是这样,活着本来就不是件容易的事情。但是人生却值得你奋斗,值得你去相信,值得你给自己一个机会。

当你生活不如意时,你得鼓励自己,擦干眼泪抛掉那些自我怜悯,你不能投降,你得对自己负责,你得发自内心的相信自己是有可能成功的。唯有内心强大才能成就伟大的事业。

生活充满了无限的可能性,生活并非总是那么糟糕透顶,趁着年轻,我偏要勉强。

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考研路漫漫,谁与我同行?那些曾经说好和你一起考研的那群人,最后该保研的都保研了,该签工作的都签工作了,最后剩下的只有那个为了梦想孤独前行的你。

生命的永恒不在于你能在这个世界上苟活多长,而在于你能在世人的心中存活多久。

人生不过就是一次次幸福的相聚,夹杂着一次次伤感的离别。我不是在最好的时光遇见了你们,而是因为遇见了你们,我才有了这段最好的时光。

每次觉得很孤独的时候,总会想起那段和队友在一起并肩作战的日子,听说寒假有冬令营,而且还是在我最想去的城市成都举办,二话不说,直接拖着行李箱一个人坐着 25h 的普铁来到了成都。

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来这里见到了很多熟面孔,当然生面孔的还是更多一些,这其中不乏有雅礼中学的大牛和某军校的博士研究生。

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虽然一周的学习下来,我并没有觉得我在能力上有很大的改变,毕竟师傅领进门,修行还在看个人。对于一个小白来讲,能有机会去参加这种面向大佬的冬令营,并且还加了一堆大佬的微信,也算是莫大的荣幸了。虽然课程对我来讲实属有点跟不上&听不懂。

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我也确实是太菜了,以前没有过二进制相关的基础,最后的结营赛都是靠大一的学弟带飞的,虽然最后我们没拿到奖金,但也算是运气好,拿到了一个最佳出题奖。考研人的2019——一战跨考清华计算机的血泪史

作为一个美工师,我只能帮忙打打下手,当然至少用心做的 PPT 最后还是成功展示出来了,我还是挺开心的。

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这段时间,我也一直在为我的未来到处奔波。随便应付完学校的差事后,我一个人大包小包的跑来南京参加面试。这是我2020年来的第一个城市。

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从车站赶到住宿的地方也不过晚上八点多,可是路上已经少有行人往来了,绝大多数店铺都已经关门了,晚饭都没找落了。

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一路沿着地铁站附近找吃饭的地儿,总算找到一家面馆,老板说我再晚来一分钟就关店了,南京的夜生活很不丰富,不过大肉面确实很地道,肥而不腻的那种,吃起来有点像果冻似的,分量很足。

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第二天面试的时候前期表现状态还可以,就是最后被问到求解矩阵特征值的时候我没有回答上来,只能说有一点小遗憾吧,虽然我不知道会不会因为这样就挂掉了,不过都已经过去了,我也管不了那么多了,吃吃喝喝结束以后就立马赶回学校参加第二天的期末考试去了。

过去的时代只需要拿来缅怀就好,就像我们过去的回忆一般,沉浸其中似乎什么都改变不了,只徒悲伤。

无论曾经多么的荒唐,也无论取得了多少的成就,或许下一个转身就再也见不到了。

人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已。

有些人还在,有些人已经老去。当大哥大变成智能手机,笨重的电脑薄若蝉翼,而改变这一切的都是一直在奔流不息的时间,还有在时间中努力改变世界的人。

这个社会对弱者是极不公平的,即便是我很努力的想改变先天不足所带来的各种影响,也依然很难缩小这种落差感所带来的心灵上的摧残。

也许我们一出生就背负着家族的希望,承受着我们这个年纪不该承受的压力;也许我们一出生就独立于舞台之上,聚光灯之下,很多人看着我们长大;也许我们早已受够了这个浮躁的社会,在我们最该奋斗的年纪选择了安逸。我们都是大千世界的平凡人,很多事情不是轻而易举的就可以变得风轻云淡。

家家都有一本难念的经,复杂的家庭背景让原本对生活充满信心的我变得焦虑不堪,我曾多次为此寻求解脱之道,可终究无济于事。该面对的还是得要面对,低调地做个平凡人,岂不快哉?

这一年我获得了一些受之有愧的荣誉,莫名地拿到了腾讯云+社区年度最佳作者奖。

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博客园粉丝数从去年的1k+涨到了2k+。

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GitHub 的 Followers 从 0 到 899,也是 angular.js、three.js 等多个顶级 star 开源项目的贡献者,虽然只是提交了一行 hello world。

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这一年,我为增进和巴铁人民之间的友谊做出了微小的贡献。

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新的一年,我希望更多的人能加入进来,和我携手共进,营造一个美好和谐的未来。

新的一年,我希望有更多的人能够学会分享,不要把用爱发电当作一种任务,更不要把它作为一种获取利益的途径。

新的一年,我希望我能接触到更多的大牛,希望能通过他们来降低小白的学习门槛,让更多的人能够热爱这一份事业,为中国的互联网产业添砖加瓦。

我的人生并没有什么巨大的梦想或希望,即使这样的我也能找到自己的人生意义,我觉得人生是为了变得温柔而存在的,我活过的每一天都在盼望着今天的自己能够变得更加温柔一点,知晓别人不知道的痛苦,肯定能变得比任何人都温柔,一定能成为别人的支柱。

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原文地址:《考研人的2019——一战跨考清华计算机的血泪史》 发布于2020-01-23

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